blague

Je propose un endroit, ou l'on poserait nos meilleur blagues histoire de déconner un peu a la façon pirate (je ne voit absolument pas le rapport entre les blagues et les pirates, mais si quelqu'un la connait je suis partant )

Alors je me dévoue je commence :

C'est trois filles qui papote entre elle, l'un d'entre elle commence et dit:
-Oh moi mon roger quand je lui faite une fellation il a les couilles froide
La deuxième répond:
-Ahh comme moi avec mon robert
les deux filles demandent en même temps a la troisième:
-Et toi ton régis
La fille répond :
-je n'ai jamais fait attention je ferais le teste ce soir et je vous dit sa demain.
Le lendemain a leur point de rendez-vous, la troisième jeunes files arrive avec un œil au beurre noire et couvert de coup
Les deux filles lui demandent :
-mais qu'est-ce qu'il t'ai arrivé bon sang
Et là elle répond:
-Ben je sait pas il a commencer a me frapper quand je lui dit : "ahh ben toi ta les couilles chaude, pas comme robert et roger"

Voila

lol

voila la mienne
si vous aimez l humour noir vous allez l adore

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Mdr ahhahh excellente j'adore

Un petite autre blague tien :

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

ahh les fonctionnaire!!!!!

Allé encore une autre je suis chaud comme une cacahuète en ce moment sur les blagues :

Alors c'est cinq mec qui conduisent sur l'autoroute avec un audi quatro. Il passe un péage et se fond arrêter par un gendarme :
-Bonjour, messieurs, je voit que vous êtes cinq dans la voiture, il en faut un qui descende
Le conducteur répond :-Euh vous rigoler la pourquoi un devrait descendre?
-écoutez monsieur, ne faite pas d'histoire, il y a une personne de trop dans cette voiture
-Non mais vous êtes fou, c'est pas parce c'est une audi quatro qu'on peut pas être a cinq dedans appelez moi votre directeur que je lui parle
-Je ne peut pas monsieur, il est bloquer avec deux conard dans un fiat uno

Voila

tiens en voila une aure celle la elle me fera tjrs rire

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Ohhhh Elle est sympa celle la, je l'avais déjà entendu mais sa fait toujours rire de la revoir, elle est tellement sympa. Bravo a Karcher. Bon sinon j'en ai une petite la qui me vient a l'esprit en papotant c'est la suivant :

Quelle est la différence entre un caniche et un bouledogue?

Le bouledogue quand il se frotte contre ta jambe tu le laisse finir

Elle est courte mais sympathique je trouve

Tien j'en ai une autre qui met revenu c'est la journée dis donc ^^ :

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontale ent avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...

Hum je l'adore aussi celle la

allez une petite blague belge:

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ?
- Pour capter les pays-bas.

Pas mal, tu fait dans le belge mon petit alors c'est parti désoler pour tout les belge...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu

mdr vraiement pas mal celle-là

mdr elle est vraiment nul mais a force d'en entendre on en rigole le pire :

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

allez on change un peu de registre:

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

allez a moi maintenant

c'est une brune, une rouse et une blonde qui sont devant un miroir.si on dit un mensonge devant, le miroir les aspire.
la brune : " je pense que je suis la plus belle "
hop, elle se fait aspirer.
la rousse : " je pens que je suis la plus intelligente'
hop elle se fait aspirer
la blonde: " je pense ... "
hop elle se fait aspirer.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire

alors c'est l'histoire d'un couple aprés avoir fait l'amour :
-le mec dit a la femme : "toi je croit que j'ai deviner ton metier ...
-la femme surprise : a oui ??
-l'homme : Oui je croit que tu est infermiere parce que avant et aprés l'amour tu te lave les mains
-la femme : moi aussi alors j'ai deviner ton metier .
-l'homme : a bon ??!!
-la femme :oui toi tu doit etre surement Anesthésiste parce que j'ai rien sentie......

sympa mdr tu aurait pu la mettre dans blagues non enfin c'est toi le fondateur c'est toi le partion

pas mal la blague

oué je vien de voir que j'avais creer un nouveau sujet de conversation pour rien c'est pas grave de toute maniere c'est l'intention qui compte

Oui je suis d'accord avec toi elle était bonne, on te pardonne

comment faire pour couler un sous-marin belge?
Il faut organiser une journée porte ouverte

Vous connaissez la blague de toto et du clitoris????


Arf je l'avait sur le bout de la langue

Tientune parodie rigolote. Particulièrement je suis très fan de mozinor

http://fr.youtube.com/watch?v=8xExZYnjcus

Enjoy